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每日一笑

灌水 13小時前 閱讀 1296 回復 0
搞笑段子:我小時候不會吃鴨肉,受不了那個味,放嘴里嚼幾下就會干嘔,所以我吃不了鴨肉。后來我在河邊釣魚撿到了幾個鴨蛋!冷不防被一只大鴨子從旁邊沖出來照著我的小腿肚子就是一口。有多疼就不用說了!被咬過的都知道。淤青了好幾天!褲子碰到一下都疼呀。不過從那以后我就不反感鴨肉了,而且還特喜歡吃,烤的燉的都吃得賊香,真的是太神奇了呀! 搞笑段子:大學時期的表弟人見人愛,是校草級別的人物,很多校花都追求他。但他最后選擇了一個身高156CM,體重100KG的丑妹子。我好奇的問表弟:你條件這么好,為什么會選擇這樣的女朋友?表弟深吸了一口煙,然后說:我和她在一起,完全是因為她善良,記得那是一個中午,我騎車出門,不小心把她的瑪莎拉蒂車漆弄花一大塊,她竟然沒生氣沒找我賠償,從那一刻起,我就喜歡上了她。搞笑段子:嫂子給老媽買了一對金耳環,給我媽開心的,拉著嫂子的手說:前些天你不是說買車還差兩萬嗎?媽給你添,明天去買吧。我也趕緊湊過去,從包里拿出兩千塊錢,跟我媽說:這是我們剛發的獎金,明天我給你買身新衣服去。我媽一把把錢從我手里奪了過去:買啥衣服,上個月你闌尾炎住院,幾千塊錢藥費還是我墊的呢,這個就當你還我的藥費,剩下的明年再還我。搞笑段子:窮的吃不起豬肉了,哥們送了幾頭小豬給我養,養了一段時間后該打防疫針了,結果我抓了半天小豬也沒抓不住。最后實在沒辦法就喊住在對門當老師的大伯來幫忙。還真請對了人,大伯趁其不備抓起豬耳朵讓豬朝哪走豬朝哪走,聽話的很!我:大伯,你也沒養過豬,怎么抓豬這么厲害呢?大伯:我是沒養過豬,但是我揪耳朵有經驗呀,我以前教學時候,哪個同學上課搗亂不聽話我都這樣揪住耳朵,乖的很。

每日一笑

灌水 昨天 06:54 閱讀 2875 回復 0
1.我在一家軟件公司上班,但我不是程序員,而是推銷軟件的業務員。今天我去面館吃飯,老板拿著平板讓我點餐。我:你們需要新的客戶端嗎?界面似乎還有點陳舊啊。老板一愣:面都是服務員端,忙實在忙不過來便讓客戶自己端。介面……介面都是剛做的啊,不過排骨是昨天的。 2.昨天晚上幫個美女單身同事裝操作系統,配置無線路由,弄完十二點了。走的時候她跟我說:“晚上開車不好,不安全,要不留下來住一晚吧”。當時我就一口回絕了:“放心,哥的車技一流,怎么會不安全,二十分鐘就到家了”。今天她理都不理我,還和別人說我有病……3.老婆是汗腳,以前特臭,結婚后讓她天天都洗腳,勤換襪子,終于沒什么味道了!昨天我出差幾天剛回家,正準備換鞋,又聞到了熟悉的腳臭味,聽到廚房有動靜,就擰著那雙臭鞋大聲說: 老婆,我出差這幾天你又沒洗腳吧,還有,你什么時候買了這雙鞋,好難看啊!這時候,丈母娘從廚房出來了,對我說: 那雙鞋是我的。我……4.幾個男人在一起談論自己家的母老虎。這時一個男人道:“難道你們就沒有當家做主的時候?”其他男人不約而同反問:“難道你有?”男人:“我當然有啊,我老婆買衣服就必須征得我同意。”其他男人:“為什么?”男人:“因為她要是買淺色衣服,我是洗不干凈的。”5.去送快遞,剛進單元門沖出一條狗朝我猛吼,嚇得我不敢動了。正不知道咋辦呢,從我后面過來一小孩對著猛犬大吼一聲滾!狗愣了一下,跑了。看到狗連小孩都畏懼,我臉上有點掛不住,也對它喊:不滾打死你!剛喊完,那狗又站定了對著我低吼著。小孩看見了跑過來,說:這是我家的斗狗!難道你還真想跟它干一架?6.我一哥們在酒吧工作,平常認識的女孩子就很多。這不今天,就因為這種事嫂子生氣了。哥們委屈道:一個男人有時故意在你面前犯錯,惹你生氣,其實他只是想引起你的注意,這說明他是真的愛你啊!嫂子一把甩開他的手:你給我閉嘴跪好,出去找其他妞都進酒店了還那么多借口!

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灌水 06-03 09:30 閱讀 4976 回復 1

每日一笑

灌水 06-02 06:12 閱讀 6348 回復 0
搞笑段子:前幾天我請了個鐘點工阿姨,阿姨對我說:讀書人就是比不讀書的人聰明,不讀書的人都是一根筋。我說不至于吧?阿姨說:咋不至于?你看我,不讀書,一事無成,我就只懂得怨自己不讀書。你就不一樣了。你讀書,你也一事無成,可是你就不怨自己,你說生不逢時懷才不遇,你怨社會怨生活怨天尤人…… 搞笑段子:一天下班回到家之后發現媽媽沒在家于是就問我爸:“爸,我媽呢?”老爸說:“吵了幾句嘴,出去打牌了!”我正想問為啥,老爸遞給我一杯水說:“渴了吧?”我當時的確很渴于是就接過來就喝了,一大口入喉,俺個娘啊,是白醋。這時我爸看著我咳得上氣不接下氣,于是就笑著說:“我今天可是憋屈半天了,這下子好多了!”搞笑段子:有一張老照片,外婆抱著三歲的我站在月臺,爸媽在火車里向我揮手,我張大嘴巴在哭,上下嘴唇連著一條口水。我經常拿出來看,感慨生活的不易,離別的凄楚。今天外公告訴我,那照片他拍的,當時爸媽拋下我是去旅游。搞笑段子: 跟閨蜜還有她兒子逛街,小家伙吃了三個冰淇淋還要吃,閨蜜沒辦法,指著前面一個外 國黑人對小家伙說“你要不聽話,我就把你賣給他,他專門吃小孩。”黑人走過來一笑露出大白牙用蹩腳的中文說“打算賣多少錢,貴了我買不起。”還沒等閨蜜說話,小家伙躲在閨蜜身后指著我說“你把她領走吧,不要錢,她肉多好吃。”尼 瑪

每日一笑

灌水 06-01 09:48 閱讀 8578 回復 0
哥哥和兩個女秘書去外地出差,臨走時給嫂子挑選禮物。走進金店,哥哥問老板:金子多少錢一斤?老板說:100!哥哥大吃一驚:這么便宜嗎?給我弄100斤!老板:好嘞!總共兩千萬。哥哥一愣:為什么要兩千萬?100一斤的話,1萬塊才對吧。老板:我們賣黃金都是按照克數計算的,一克400元,您剛才問我一斤多少,我只能如實告訴您100錢等于一斤啊! 今天下午去老姐家玩,老姐給小外甥買了一個蛋糕吃,小外甥去了趟房間,回來后就看到狗狗在吃他的蛋糕。頓時外甥就忍不住了,直接拳打腳踢,把狗狗打的嗷嗷嗷的叫。看見狗狗有這個慘樣,我忍不住的感到心里痛,勸小外甥不要再打了!外甥回頭瞪著我:你平常偷吃,我打不過你,現在好不容易抓到一個不會還手的,我必須出出這口惡氣!在上大學時,舍友對一女生一見鐘情,于是對女生展開了瘋狂的攻勢,可是女生就是不答應他。舍友一直沒有放棄,半年后女生終于同意一起逛街。他們來到一間首飾店,女生試了一下戒指,結果卡住拿不下來了。舍友當時緊張得要命,又是幫忙出主意又是仔細觀察,然后停下來,說:你知道這是為什么嗎?女生以為舍友要對她正式表白,非常激動。這時舍友卻說:因為你的手指太粗了。今天公司新來了一個大學生,第一天上班就開的勞斯萊斯來公司。這讓我們把都特別的羨慕,有一個拜金的女同事看到這種情形更是兩眼放光。到了中午休息的時候,女同事問那個大學生這輛豪車是誰的。大學生說:這是我過生日我爸送我的!女同事聽完立馬問了句:你有對象了嗎?如果沒有的話,要不要咱倆交往一下試試?周末歇班,我姐約我出門逛街。我姐說:“算來算去,我銀行卡余額就是少了兩百塊!” 我笑了笑說:“可能是姐夫拿了。” 她說:“不可能,他要是拿了會有短信和記錄。” 于是,我給她演示了一遍,拿我姐的手機給自己發了一塊錢,緊接著,刪除短信、交易記錄等蛛絲馬跡……她忽然罵我:“看來你也不是什么好東西!”

小葡萄預演六一節目

灌水 05-31 18:49 閱讀 7062 回復 1

每日一笑

灌水 05-30 08:44 閱讀 9816 回復 0
【幽默笑話】奔四了還沒結婚,老媽急得不行,上周末拉著我去寺廟求姻緣。旁邊一個大爺也帶著個女孩子求姻緣,老媽就過去套套近乎,問:“大兄弟,你家也求姻緣啊?”大爺說:“誰說不是呢!我家這丫頭,讓我操碎了心,自己看上的一個個都是沒錢的,給她介紹六七個有錢的,她總是嫌棄不好看。”老媽頓覺尷尬,說道:“像您閨女這樣視金錢如糞土的女孩子不多了,留著養老吧! 【幽默笑話】昨晚家里停水了,于是跑到小區共用的水池洗刷。看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢,搓得那叫一個賣力,那叫一個使勁,大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時,發現他已轉戰到另一個盆里,同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了,心想:一下子洗兩盆衣服,夠狠。剛想上前表揚兩句,他哭喪著臉對我說:“剛才洗錯衣服了……”【幽默笑話】昨天趁著老板躺在椅子上睡著了,我和她的小秘書一起偷跑出去吃華萊士。吃到一半的時候,她發現咖啡竟然可以免費續杯,于是就把喝完的空杯子帶走了。之后的每天我們都會曠工出來到華萊士續杯咖啡。有一天她照例去續杯時,服務生小哥哥很禮貌的問了句:“美女,您這杯子要破了,要不要換個新的?”【幽默笑話】嫂子大學畢業之后,就在我們家附近的一小學當班主任!今年小侄子上小學一年級了,嫂子經常會出題考他。那次嫂子讓他用“藕斷絲連”造句,侄子思考良久,然后說:“藕斷了絲還連著。”嫂子搖搖頭說:“這可不行,怎么能拆開用呢。”侄子繼續苦苦思索,過了一會兒痛苦地說:“我不會造句,請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”【幽默笑話】女老板60歲了,非要結婚生子,和我們公司最帥的那個小伙成為夫妻。半年后,孩子出生了,2歲的時候還不會走路,6歲了也不會說話,前幾天聽說哭了一天,孩子想吃糖,結果把一袋鹽給吃了,太咸了。昨天又說吃糖,結果在面粉店,抓著人家面粉就吃,被老板打了一巴掌,老板號召全公司的人過去買面,這才平息了那場風波。【幽默笑話】最近經常加班,都沒怎么吃老爸做的糖醋排骨。今天上班的時候,老爸突然打電話過來說,他在家煮了我最愛吃的糖醋排骨,讓我回來吃!下班晚了點趕緊跑回家,看著空空的盤子哀怨的看著老爸!老爸撓撓頭說道;今天的菜燒的超長發揮了!和你媽嘗了一個,沒忍住,又嘗了一個……我......【幽默笑話】學校組織孩子去實驗基地,要去五天,今天剛出發家長群就炸鍋了,一個家長說:“我家那個胃不好,吃東西多了會吐,千萬別勉強他吃東西。”另一個說:“我女兒腰疼,參加什么活動的時候麻煩老師關注一下!”又來一個說:“老師,我家孩子剛配的眼鏡,還不習慣,麻煩老師幫忙看著點。”我一看這么熱烈,不參加不好,趕緊打了字發出去:“老師,我家這個帶的吃的喝的太多了,箱子有點重,那什么,里頭還有從山東老家帶的五斤煎餅,中午吃飯的時候讓她給孩子們分一下,小背包里還有一瓶醬!”【幽默笑話】那天從公司加完班回到家,在路上被一個開奔馳大G的美女給撞了,于是給他了兩個解決方案:要不賠我80萬醫藥費,要不嫁給我。她根本就沒有這么多錢,只好答應嫁給我。結婚之前,我跟著她回家見父母,她家院里拴著一條大黑狗。那狗看見我瘋了似的咬,進屋說話它也咬,女友告訴我:你不用怕,只要干活它就不咬你了。還別說,干起活來,它還真就不咬了,我發誓,那天我干的活,比一年都多,吃過晚飯倒頭就睡了!

有錢花,真美!

灌水 05-28 11:13 閱讀 1.1萬 回復 5
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