灌水雜談 - 大天門



請先后再發布主題

昨天
前天
三天前

自定義日期: 從到最多30天

選擇瀏覽方式：

熱門排行
發布時間

確定

疫苗為什么不打屁股而是打胳膊？

灌水昨天 07:18 閱讀 5919 回復 7

華爾

成千上萬的人卷起袖子接種新冠疫苗，但疫苗為何打在胳膊而不是屁股上？大部分疫苗都是肌肉注射，因為肌肉組織含有重要免疫細胞，能識別抗原，從而起到免疫作用。胳膊三角肌體積大，距離腋窩下的淋巴結近，有利于抗原傳遞。而臀部脂肪組織多，易導致部分疫苗成分吸收不良。此外，你能想象在疫苗接種場所脫下褲子的感受嗎？卷起袖子更方便，也更容易被接受。

有沒有主持人

灌水 2小時前閱讀 378 回復 0

55途徑

店里準備做個茶話會活動要個把小時的時間，有沒有在天門滴會搞主持人的滴滴滴滴滴滴我，業余的都行

微信要關閉朋友圈嗎？答案：不是！

灌水 05-31 08:06 閱讀 1萬回復 2

華爾

近日，騰訊公司發布一條消息稱，將于2021年12月28日關閉微信圈子功能。看到這條消息，很多人可能以為是微信要關閉朋友圈了。再一細看，原來是關閉微信圈子，估計有很多人根本不知道什么是微信圈子，直到微信圈子要停運了，才知道有微信圈子這個詞。原來啊，微信圈子是微信里面的“搜一搜”功能最下面的一個擴展功能，點擊進入后就有各種圈子，感覺有點類似于“興趣小組”的功能，點開搜一搜看一下，那里確實有個“圈子”功能。根據微信的公告，因業務發展方向調整，微信圈子將于2021年2月28日正式停運，6月28號會關閉互動功能和下線圈子入口，12月28日圈子小程序停止運營，圈子停運前，用戶可以導出個人數據，保存自己在圈子發布過的內容。微信圈子關閉，說明這是騰訊又一個失敗的產品，其實這個功能一開始就是帶著變現的目的去的，但是建立和運營圈子又不是一件容易的事情，用戶做不起來，平臺也沒有效益，再加上微信的功能越來多，自然是收縮戰線了，圈子一拍兩散了。這下可以放心了，完全可以繼續發朋友圈，祝大家發發發！

每日一笑

灌水 13小時前閱讀 1296 回復 0

愛科絲外

搞笑段子：我小時候不會吃鴨肉，受不了那個味，放嘴里嚼幾下就會干嘔，所以我吃不了鴨肉。后來我在河邊釣魚撿到了幾個鴨蛋！冷不防被一只大鴨子從旁邊沖出來照著我的小腿肚子就是一口。有多疼就不用說了！被咬過的都知道。淤青了好幾天！褲子碰到一下都疼呀。不過從那以后我就不反感鴨肉了，而且還特喜歡吃，烤的燉的都吃得賊香，真的是太神奇了呀! 搞笑段子：大學時期的表弟人見人愛，是校草級別的人物，很多校花都追求他。但他最后選擇了一個身高156CM，體重100KG的丑妹子。我好奇的問表弟：你條件這么好，為什么會選擇這樣的女朋友？表弟深吸了一口煙，然后說：我和她在一起，完全是因為她善良，記得那是一個中午，我騎車出門，不小心把她的瑪莎拉蒂車漆弄花一大塊，她竟然沒生氣沒找我賠償，從那一刻起，我就喜歡上了她。搞笑段子：嫂子給老媽買了一對金耳環，給我媽開心的，拉著嫂子的手說：前些天你不是說買車還差兩萬嗎？媽給你添，明天去買吧。我也趕緊湊過去，從包里拿出兩千塊錢，跟我媽說：這是我們剛發的獎金，明天我給你買身新衣服去。我媽一把把錢從我手里奪了過去：買啥衣服，上個月你闌尾炎住院，幾千塊錢藥費還是我墊的呢，這個就當你還我的藥費，剩下的明年再還我。搞笑段子：窮的吃不起豬肉了，哥們送了幾頭小豬給我養，養了一段時間后該打防疫針了，結果我抓了半天小豬也沒抓不住。最后實在沒辦法就喊住在對門當老師的大伯來幫忙。還真請對了人，大伯趁其不備抓起豬耳朵讓豬朝哪走豬朝哪走，聽話的很！我：大伯，你也沒養過豬，怎么抓豬這么厲害呢？大伯：我是沒養過豬，但是我揪耳朵有經驗呀，我以前教學時候，哪個同學上課搗亂不聽話我都這樣揪住耳朵，乖的很。

每日一笑

灌水昨天 06:54 閱讀 2875 回復 0

愛科絲外

1.我在一家軟件公司上班，但我不是程序員，而是推銷軟件的業務員。今天我去面館吃飯，老板拿著平板讓我點餐。我：你們需要新的客戶端嗎？界面似乎還有點陳舊啊。老板一愣：面都是服務員端，忙實在忙不過來便讓客戶自己端。介面……介面都是剛做的啊，不過排骨是昨天的。 2.昨天晚上幫個美女單身同事裝操作系統，配置無線路由，弄完十二點了。走的時候她跟我說：“晚上開車不好，不安全，要不留下來住一晚吧”。當時我就一口回絕了：“放心，哥的車技一流，怎么會不安全，二十分鐘就到家了”。今天她理都不理我，還和別人說我有病……3.老婆是汗腳，以前特臭，結婚后讓她天天都洗腳，勤換襪子，終于沒什么味道了！昨天我出差幾天剛回家，正準備換鞋，又聞到了熟悉的腳臭味，聽到廚房有動靜，就擰著那雙臭鞋大聲說: 老婆，我出差這幾天你又沒洗腳吧，還有，你什么時候買了這雙鞋，好難看啊！這時候，丈母娘從廚房出來了，對我說: 那雙鞋是我的。我……4.幾個男人在一起談論自己家的母老虎。這時一個男人道：“難道你們就沒有當家做主的時候？”其他男人不約而同反問：“難道你有？”男人：“我當然有啊，我老婆買衣服就必須征得我同意。”其他男人：“為什么？”男人：“因為她要是買淺色衣服，我是洗不干凈的。”5.去送快遞，剛進單元門沖出一條狗朝我猛吼，嚇得我不敢動了。正不知道咋辦呢，從我后面過來一小孩對著猛犬大吼一聲滾！狗愣了一下，跑了。看到狗連小孩都畏懼，我臉上有點掛不住，也對它喊：不滾打死你！剛喊完，那狗又站定了對著我低吼著。小孩看見了跑過來，說：這是我家的斗狗！難道你還真想跟它干一架？6.我一哥們在酒吧工作，平常認識的女孩子就很多。這不今天，就因為這種事嫂子生氣了。哥們委屈道：一個男人有時故意在你面前犯錯，惹你生氣，其實他只是想引起你的注意，這說明他是真的愛你啊！嫂子一把甩開他的手：你給我閉嘴跪好，出去找其他妞都進酒店了還那么多借口！

每日一笑

灌水前天 09:16 閱讀 4164 回復 0

愛科絲外

1、我：報告將軍，我們被作業包圍了。將軍：敵方多少兵力。我：一個試卷師，一個作業旅，四個作業本轟炸隊，還有一個數學軍一個英語團物理化學各一個營，一個政治思想部，一個歷史大刀連一個地理觀測組，一個生物調查班。將軍：我們兵力多少？我：一支中性筆和能維持一天的食物。將軍：那還不投降。 2、下班回到家，老媽已經把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”3、因為工作原因只有周末回家，一天在家午飯，我爸炒了三個菜，還要炒別的，我說：“爸，夠吃了，別做了。”我媽邊吃邊說：“你看看你回來你爸多費事還得炒菜，你要不在家，我倆早去飯店吃了“。

每日一笑

灌水 06-03 09:30 閱讀 4976 回復 1

愛科絲外

一年輕客戶跟我聊人生：小姐姐你知道嗎？算命得說我這輩子要折騰六個姑娘才能修成正果，我覺得我好累！筋疲力盡！我回復：也許是你被六個姑娘拋棄呢？然后我被拉黑了…… 小時候我爸騎著二八自行車載著我去大爺家串門，回家時我爸爸喝多了，一個沒留神摔倒在溝里了，直接把我壓在車底，悶在水里。我爸還是一臉懵，拉我起來的時候問我：兒子，你怎么跑水溝里玩呢？這么不聽話！我……十年前我給老爸捶背的時候，老爸感嘆道：還是閨女好呀，如果嫁人就不這樣陪我了。我安慰道：爸，你要往好的方面想，說不定嫁不出去呢！老爸：要是嫁不出去爸養你一輩子！十年后的今天，同樣的場景，老爸：閨女啊，爸當年是跟你開玩笑的，你可不能賴著我們老兩口，有差不多的就湊合一下吧！呵……騙子！這不天氣熱了，男神居然約我去游泳，我嬌羞的說：“我不會啊，都沒游過。”男神說：“沒事，你來，保證你會！”興沖沖地買好漂亮的泳衣，到了約定地點。我靠，望著兒童泳池，我回身一腳把男神踹下去了！我們室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜。結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么飄著白肚子死了，室友說是功力用盡了！

律師普法：交通事故中，車輛折舊費不能得到法院支持（部分地區高院有規定的除

灌水 06-02 12:07 閱讀 6325 回復 1

胡宇鵬律師

每日一笑

灌水 06-02 06:12 閱讀 6348 回復 0

愛科絲外

搞笑段子：前幾天我請了個鐘點工阿姨，阿姨對我說：讀書人就是比不讀書的人聰明，不讀書的人都是一根筋。我說不至于吧？阿姨說：咋不至于？你看我，不讀書，一事無成，我就只懂得怨自己不讀書。你就不一樣了。你讀書，你也一事無成，可是你就不怨自己，你說生不逢時懷才不遇，你怨社會怨生活怨天尤人…… 搞笑段子：一天下班回到家之后發現媽媽沒在家于是就問我爸：“爸，我媽呢？”老爸說：“吵了幾句嘴，出去打牌了！”我正想問為啥，老爸遞給我一杯水說：“渴了吧？”我當時的確很渴于是就接過來就喝了，一大口入喉，俺個娘啊，是白醋。這時我爸看著我咳得上氣不接下氣，于是就笑著說：“我今天可是憋屈半天了，這下子好多了！”搞笑段子：有一張老照片，外婆抱著三歲的我站在月臺，爸媽在火車里向我揮手，我張大嘴巴在哭，上下嘴唇連著一條口水。我經常拿出來看，感慨生活的不易，離別的凄楚。今天外公告訴我，那照片他拍的，當時爸媽拋下我是去旅游。搞笑段子：跟閨蜜還有她兒子逛街，小家伙吃了三個冰淇淋還要吃，閨蜜沒辦法，指著前面一個外國黑人對小家伙說“你要不聽話，我就把你賣給他，他專門吃小孩。”黑人走過來一笑露出大白牙用蹩腳的中文說“打算賣多少錢，貴了我買不起。”還沒等閨蜜說話，小家伙躲在閨蜜身后指著我說“你把她領走吧，不要錢，她肉多好吃。”尼瑪

每日一笑

灌水 06-01 09:48 閱讀 8578 回復 0

愛科絲外

哥哥和兩個女秘書去外地出差，臨走時給嫂子挑選禮物。走進金店，哥哥問老板：金子多少錢一斤？老板說：100！哥哥大吃一驚：這么便宜嗎？給我弄100斤！老板：好嘞！總共兩千萬。哥哥一愣：為什么要兩千萬？100一斤的話，1萬塊才對吧。老板：我們賣黃金都是按照克數計算的，一克400元，您剛才問我一斤多少，我只能如實告訴您100錢等于一斤啊！今天下午去老姐家玩，老姐給小外甥買了一個蛋糕吃，小外甥去了趟房間，回來后就看到狗狗在吃他的蛋糕。頓時外甥就忍不住了，直接拳打腳踢，把狗狗打的嗷嗷嗷的叫。看見狗狗有這個慘樣，我忍不住的感到心里痛，勸小外甥不要再打了！外甥回頭瞪著我：你平常偷吃，我打不過你，現在好不容易抓到一個不會還手的，我必須出出這口惡氣！在上大學時，舍友對一女生一見鐘情，于是對女生展開了瘋狂的攻勢，可是女生就是不答應他。舍友一直沒有放棄，半年后女生終于同意一起逛街。他們來到一間首飾店，女生試了一下戒指，結果卡住拿不下來了。舍友當時緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然后停下來，說：你知道這是為什么嗎?女生以為舍友要對她正式表白，非常激動。這時舍友卻說：因為你的手指太粗了。今天公司新來了一個大學生，第一天上班就開的勞斯萊斯來公司。這讓我們把都特別的羨慕，有一個拜金的女同事看到這種情形更是兩眼放光。到了中午休息的時候，女同事問那個大學生這輛豪車是誰的。大學生說：這是我過生日我爸送我的！女同事聽完立馬問了句：你有對象了嗎？如果沒有的話，要不要咱倆交往一下試試？周末歇班，我姐約我出門逛街。我姐說：“算來算去，我銀行卡余額就是少了兩百塊！” 我笑了笑說：“可能是姐夫拿了。” 她說：“不可能，他要是拿了會有短信和記錄。” 于是，我給她演示了一遍，拿我姐的手機給自己發了一塊錢，緊接著，刪除短信、交易記錄等蛛絲馬跡……她忽然罵我：“看來你也不是什么好東西！”

小葡萄預演六一節目

灌水 05-31 18:49 閱讀 7062 回復 1

中華辭賦

每日一笑

灌水 05-31 06:52 閱讀 7865 回復 0

愛科絲外

1、放假帶著兒子回老家，爸媽見我們回來，趕緊抓只雞準備殺了給我們吃。拔毛的時候，兒子看到后好奇的問我爸：“爺爺，你是在給雞洗澡嗎？”老爸憋著笑意說：“是啊，洗洗干凈好給我大孫子吃肉。”兒子聽完后滿臉委屈：“爺爺，你說爸爸媽媽天天給我洗澡，他們是不是想吃了我啊？ 2、以前我在一公司上班時，老板是有趣的人，他有一愛好，喜歡做媒。如果他覺得你倆合適，他就會硬撮合你倆，根本不會在意你倆的感受。如果成了，他還給漲工資。有一次，又亂點鴛鴦譜，男方死活不同意，說女方比他高，有壓力。最后不惜以辭職為威脅才勉強完事。結果，老板不死心，居然在男同事生日時送了一雙增高鞋。然后又繼續撮合他倆！3、下班和女同事一起走，女同事在側面看了看我，說:”你看起來像大學生，青澀。“我轉頭向她微笑，說:”別開玩笑了，我馬上四十歲了，沒有你說的那么年輕啦。“女同事搖搖頭說:”不騙你，你看起來就跟我剛剛大學畢業的弟弟一個傻樣！“我。。。4、舊一句：過去的事，交給歲月去處理；將來的事，留給時間去證明。我們真正要做的，就是牢牢地抓住今天，讓今天的自己勝過昨天的自己。

每日一笑

灌水 05-30 08:44 閱讀 9816 回復 0

愛科絲外

【幽默笑話】奔四了還沒結婚，老媽急得不行，上周末拉著我去寺廟求姻緣。旁邊一個大爺也帶著個女孩子求姻緣，老媽就過去套套近乎，問：“大兄弟，你家也求姻緣啊？”大爺說：“誰說不是呢！我家這丫頭，讓我操碎了心，自己看上的一個個都是沒錢的，給她介紹六七個有錢的，她總是嫌棄不好看。”老媽頓覺尷尬，說道：“像您閨女這樣視金錢如糞土的女孩子不多了，留著養老吧！【幽默笑話】昨晚家里停水了，于是跑到小區共用的水池洗刷。看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，那叫一個使勁，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：一下子洗兩盆衣服，夠狠。剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”【幽默笑話】昨天趁著老板躺在椅子上睡著了，我和她的小秘書一起偷跑出去吃華萊士。吃到一半的時候，她發現咖啡竟然可以免費續杯，于是就把喝完的空杯子帶走了。之后的每天我們都會曠工出來到華萊士續杯咖啡。有一天她照例去續杯時，服務生小哥哥很禮貌的問了句：“美女，您這杯子要破了，要不要換個新的？”【幽默笑話】嫂子大學畢業之后，就在我們家附近的一小學當班主任！今年小侄子上小學一年級了，嫂子經常會出題考他。那次嫂子讓他用“藕斷絲連”造句，侄子思考良久，然后說：“藕斷了絲還連著。”嫂子搖搖頭說：“這可不行，怎么能拆開用呢。”侄子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”【幽默笑話】女老板60歲了，非要結婚生子，和我們公司最帥的那個小伙成為夫妻。半年后，孩子出生了，2歲的時候還不會走路，6歲了也不會說話，前幾天聽說哭了一天，孩子想吃糖，結果把一袋鹽給吃了，太咸了。昨天又說吃糖，結果在面粉店，抓著人家面粉就吃，被老板打了一巴掌，老板號召全公司的人過去買面，這才平息了那場風波。【幽默笑話】最近經常加班，都沒怎么吃老爸做的糖醋排骨。今天上班的時候，老爸突然打電話過來說，他在家煮了我最愛吃的糖醋排骨，讓我回來吃！下班晚了點趕緊跑回家，看著空空的盤子哀怨的看著老爸！老爸撓撓頭說道；今天的菜燒的超長發揮了！和你媽嘗了一個，沒忍住，又嘗了一個……我......【幽默笑話】學校組織孩子去實驗基地，要去五天，今天剛出發家長群就炸鍋了，一個家長說:“我家那個胃不好，吃東西多了會吐，千萬別勉強他吃東西。”另一個說:“我女兒腰疼，參加什么活動的時候麻煩老師關注一下！”又來一個說:“老師，我家孩子剛配的眼鏡，還不習慣，麻煩老師幫忙看著點。”我一看這么熱烈，不參加不好，趕緊打了字發出去:“老師，我家這個帶的吃的喝的太多了，箱子有點重，那什么，里頭還有從山東老家帶的五斤煎餅，中午吃飯的時候讓她給孩子們分一下，小背包里還有一瓶醬！”【幽默笑話】那天從公司加完班回到家，在路上被一個開奔馳大G的美女給撞了，于是給他了兩個解決方案：要不賠我80萬醫藥費，要不嫁給我。她根本就沒有這么多錢，只好答應嫁給我。結婚之前，我跟著她回家見父母，她家院里拴著一條大黑狗。那狗看見我瘋了似的咬，進屋說話它也咬，女友告訴我：你不用怕，只要干活它就不咬你了。還別說，干起活來，它還真就不咬了，我發誓，那天我干的活，比一年都多，吃過晚飯倒頭就睡了！

有錢花，真美！

灌水 05-28 11:13 閱讀 1.1萬回復 5

朋友天下

每日一笑

灌水 05-29 06:52 閱讀 1.1萬回復 1

愛科絲外

搞笑段子：以前看港劇，老板牛逼的不得了，抽雪茄，喝咖啡，還有漂亮的女秘書，我們廠老板，生產要管，食堂吃飯要管，發貨要管，收款要管，我和老板聊天就問，把自己整那么累干嘛？老板說，廠里百十號人，機器一響，百十號人，吃喝拉撒都等我去伺候，我去，，，，，，，，搞笑段子：老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我TMD不是繼父，也不是岳父，我是……父親”！于是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。。。。。搞笑段子：下午跟爸媽一起下地干活，侄兒也跑去玩。媽媽讓我看著把荒草燒一下，侄兒在旁邊玩。我說:皓天，離火遠點，小心把你當草包給燒著了。這小子“哇”的一聲哭著叫“奶奶，小姑說我是草包”。。。。搞笑段子：朋友為T一枚，平時看起來跟男生無異。大姨媽一直不太正常。——-割掉就是公務員——-幾月姨媽不來，到一老中醫那兒就診，老中醫一臉慈祥詢問病情，朋友說，兩個月沒來姨媽，結果老中醫一臉凝重的說:“小伙子，你是來尋開心的吧。。

正在努力加載...

提示

請使用手機APP發布，去快速安裝